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Motivos por los cuales es grandioso ser hombre.
- Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
- En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
- Sabés cosas sobre autos y tanques.
- Vacaciones de 5 días requieren solo una valija.
- Fulbo los domingos.
- No tenés que monitorear la vida sexual de tus amigos.
- Las colas al baño son 80% menores.
- A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
- En las peluquerías no te afanan.
- Mientras haces zapping, no tenés que parar cada vez que vez a
alguien llorando.
- Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
- Todos tus orgasmos son reales.
- Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
- Locos con máscaras de hockey no te atacan.
- No tenés que llevar con vos una cartera llena de boludeces a
todos lados.
- No tenés que taparte la pollera cada vez que subís una
escalera en un lugar público.
- Podés ir al baño sin ir en grupo.
- Tu apellido se queda.
- Podés dejar la cama de un hotel sin hacer.
- Cuando tu trabajo es criticado, no tenés que pensar que todos
secretamente te odian.
- El garage es todo tuyo.
- Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
- Ves el humor en los términos de matrimonio.
- Podés estar bañado y listo en 10 minutos.
- Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede
ser tu amigo/a.
- Tu ropa interior cuesta 10$ por un pack de tres.
- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte
llorar.
- No tenés que afeitarte del cuello para abajo.
- No tenés que acurrucarte frente a un culo peludo todas las
noches.
- Todo de tu cara se queda del mismo color.
- Pensás sobre sexo el 90% de veces cuando te despertas.
- Podés llevar una remera blanca a un lugar con mucha agua que
salpique.
- Tres pares de zapatos es más que suficiente.
- Podés comer una banana o un helado en lugares públicos
tranquilamente.
- Podés decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa
la gente.
- Luis Miguel, Diego Torres y demás no existen en tu universo.
- Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto.
- Te podés sacar la remera cuando hace calor.
- Los mecánicos no te mienten.
- Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo
corte de pelo.
- Podés ver televisión con un amigo, en total silencio por
horas, sin pensar "debe estar enojado conmigo".
- El mundo es tu meadero.
- Podés saltar sin que nadie te mire el pecho y podes pegarle a
cosas (tachos, paredes, etc).
- Cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
- Sabés por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
- Podés sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés
usando.
- Mismo trabajo... más paga.
- Pelo gris y arrugas quedan sabias.
- No tenés que moverte del cuarto para hacer una "acomodada
de bulto" de emergencia.
- Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$.
- No te importa si alguien habla a tus espaldas.
- Siempre hay algún partido en la televisión.
- No sacás pedacitos de los postres de tu pareja.
- Si retenés agua, es en una cantimplora.
- El control remoto es sólo tuyo.
- La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
- Podés pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un
regalo.
- Las despedidas de soltero son mejores que las de soltera.
- Tenés una buena y sana relación con tu madre.
- Podés comprar profilacticos sin que el cajero te imagine
desnudo.
- No tenés que pretender que " te vas a refrescar un poco
" para ir a cagar.
- Algún día, podés llegar a ser un atorrante viejo verde.
- Podés racionalizar cualquier cosa con la frase " Y, a la
mierda !.
- Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pilcha, podés
llegar a hacerte amigo.
- La muerte de Lady Di fue tan sólo otra muerte.
- Un buen eructo es casi casi predecible.
- Nunca te perdés una experiencia sexual porque " no queres
".
- Si algo mecánico no anda, le podés pegar con un martillo y
tirarlo por el cuarto.
- Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
- Las películas porno están diseñadas para vos.
- No tenés que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
- Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con
ella.
- Tus amigos no te pueden atrapar preguntandote " y... notas
algo diferente? ".
- Con 400 millones de esparmatozoides por tiro, podrías doblar
la población de la tierra, . ...al menos en teoría.
- Podés ser cafiolo.
- Vieron alguna mina hacer un asado comible?.
- Saber cocinar es objeto de admiración y nos llaman gourmets.
- Podemos meternos a la pileta cuando queremos.
- No nos preocupan las marcas de sol ni las transparencias.
- Ir al supermercado puede ser toda una experiencia de boludeo.
- No nos importa si en una fiesta no nos dijeron cien veces que
estábamos esplendidos.
- Podemos mudarnos a una ciudad sin shopping.
- No tenemos que preocuparnos por si se nota o no el carefree.
- Nos divierten cosas como que se muera Di Caprio en Titanic.
- Nadie está pensando si nuestras tetas rozan el teclado cuando
escribimos.
- No nos preocupa si el otro finge, es mas, incluso excita.
- No nos tenemos que vestir para el culo porque lo dicta la moda.
- Podemos convertir nuestros juguetes en interesantes hobbies.
- Difícilmente nos pongan "Pene" de nombre.
- No salimos corriendo si salvajemente nos ataca un mosquito.
- Podemos usar la ropa hasta que se gaste.
- Podemos decir las cosas sin chillar.
- Somos los preferidos de mama.
- Nuestro Edipo es más sencillo y no tenemos que esperar a tener
un hijo para perder esa sensación.
- No nos preocupa si son casadas.
- Nos divierte prometer: "si, si... te llamo".
- Podemos sentarnos en el cordón de la vereda con un par de
amigos y pasarla espectacular.
- En una noche de sexo de seguro que nuestro culo no corre
riesgos (bueno,vaya uno a saber).
- Si un amigo habla mal de otro, seguro ese que hablo se quedó
sin amigos.
- Que podrían llegar a decir de nosotros y que nos preocupe?.
- No nos quita el sueño que se vayan un par de semanas por
laburo (venga el champagne).
- Vamos al medico una vez al año.
- Podemos convertirnos y tener un haren sin que nadie diga nada.
- Todo momento es oportuno para cualquier cosa.
- No tenemos que estar embarazados para tener un antojo.
- No nos pintamos la cara como una puerta antes de salir.
- Lo que no nos gusta, instantáneamente es eliminado.
- Tenemos infinidad de excusas para ausentarnos.
- Si ellas pegan un portazo y se van, encendemos la tele y
destapamos una cerveza.
- Nadie se va a preocupar si en la noche de casamiento nos
agarramos un pedo atómico.
- Si el bebé llora de noche sólo nos encargamos de avisar.
- No gritamos ni lloramos ni nos dormimos en el cine.
- Difícilmente nos anden jodiendo con piropos.
- Cuando vamos a comprar ropa somos precisos y no perdemos tiempo.
- No nos mortifica que la luz de algún aparato quede titilando.
- Si algo no anda existe la probabilidad de que lo hagamos
funcionar.
- Sin problemas podemos dormir dentro de un auto o en cualquier
lado.
- Nos alegra que un amigo caiga a cualquier hora con una botella
de algo.
- No hay brujas en nuestra especie.
- No nos perdemos mas allá de las 20 cuadras.
- Para nosotros no existe la figura del guardabosques.
- En pedo nadie nos va a andar tocando.
- También nos atraen las homosexuales de su sexo.
- Tenemos menos probabilidades de chocar.
- Hablar con un amigo no implica que en algún momento te vas a
tener que comer 20 minutos de farándula o moda.
- Podemos encender un cigarro y disfrutar de nuestro hijo recién
nacido sin estar hechos mierda.
- Usamos el bidet para lavarnos las patas.
- La especie lleva el nombre de nuestro genero.
- Podemos viajar al espacio sin que estalle la nave.
- Nadie vomita si somos fisicoculturistas.
- Un jefe lo pensaría mil veces antes de pedirnos un café.
- Llevar sombrero no implica que te imaginen en bragas y con látigo.
- Llevar un crío alzado es seductor.
- Available 24hs.
- Podemos comprar una Playboy por los artículos.
- Podemos lucir igual de bien sin afeitarnos.
- No tenemos que formar fundaciones ni congregaciones que luchen
por nuestros derechos.
- No necesariamente el papel tapiz del windows tiene que ser
bonito.
- En una reunión de amigos pueden faltar las tortas y los scons.
- Hacemos valer los 30 mangos de Rodizio.
- Podemos pedir descuentos y regalos sin que bajen la mirada a
nuestro pecho.
- Podemos hacer brainstorming.
- Nadie va a pensarlo dos veces antes de tomarnos como abogados.
- Un consejo nuestro difícilmente requiera simulacro previo.
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