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Grafitis.
- ¡Qué dura está la calle! (Alberto Olmedo).
- ¡Qué hermoso es volar! (Pajarito Simmons).
- ¡Sonrie!, todavía es gratis...
- ¿Cuál es el santo de los baños?. El sanitario.
- ¿Cuál es el santo de los insectos?. La sangui juela.
- ¿Cuál es el santo de los médicos?. El sanatorio.
- ¿Para qué beber y conducir si se puede fumar y volar?.
- ¿Por qué se casa una mujer?. Porque los consoladores no saben hacer asado.
- ¿Qué es una chinche boca arriba?. Un cascarudo excitado.
- ¿Qué le dijo la leche al Nesquik?. Echame un polvo que estoy caliente.
- ¿Qué miras pescado?. (Aquaman).
- ¿Te conté?. No té con leche.
- "No" Es el mejor preservativo oral.
- 100 grados a estribor, y Estribor murió hervido.
- A caballo regalado, muchas gracias.
- A la "mona" Jimenez le gusta "banana" Pueyrredón.
- A la mañana no desayuno, porque pienso en vos. Al mediodía no almuerzo, porque pienso en vos. A la noche no ceno, porque pienso en vos. A la noche no duermo, porque me cago de hambre.
- A los 20 años se juega al basket, a los 30 se juega al fútbol, a los 40 se juega al tenis, a los 50 se juega al golf. A medida que pasan los años las pelotas se achican.
- A Menem le dicen ''el gran toallón argentino'': te envuelve, te seca y te deja en pelotas.
- A mi hermano le dicen budín de pan.... Lo hicieron para no tirar la leche.
- A mi lo que me revientan son los camiones. (Un sapo).
- A mi primo le dicen gol en contra, lo hicieron sin querer.
- A mi vecina le dicen casilla precaria.... La clavan en cualquier baldío.
- Acá hay tres tipos de gente:
- La que debería matarse.
- La que debería trabajar.
- La que se mata trabajando.
- Ahorre el agua: bañese en pareja.
- Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
- Amar sin ser amado es como limpiarse el culo sin haber cagado.
- Anoche soñe que vos eras árbol y yo viento, y te movía, te movía.
- Ante una violación relájate y goza.
- Antes era un indeciso.... Ahora no sé.
- Antes que morir prefiero la muerte.
- Argentina será dentro de poco un paraíso.... Andaremos todos en bolas.
- Chau pucho (Nervus).
- Chupito y chupame robaron en un gallinero, chupito robó gallinas.... Chupame los huevos.
- Colabore con el pan.... Póngale manteca.
- Colabore con la policía.... Coimee a uno.
- Colón tenía una pinta bárbara.... Se casó con Santa María y tuvo una niña.
- Conviene trabajar en equipo.... Para poder echarle la culpa a otro.
- Cuando domine al mundo todos temblarán (Parkinson).
- Cuanso sea grande.... Voy a ser extranjero.
- Dame tu cédula y te diré quién eres.
- De tal palo, tal chichón.
- Dejé mi educación a los 6 años para entrar a la escuela.
- Dime con quién andas y te diré quién es el otro.
- Dios es el camino... Y el diablo el atajo.
- Dios no existe (Juan). Juan no existe (Dios).
- Dios nos ilumina, pero Edesur nos cobra.
- El amor es como el lazo: por más vueltas que le des siempre termina en la argolla.
- El amor es como una enfermedad: siempre terminás en la cama.
- El ave María... ¿Donde pone los huevos?.
- El Congreso sirve para algo (las palomas).
- El día que se ponga de moda pegarse un tiro nos libramos de todos los conchetos.
- El gallo no tiene manos porque la gallina no tiene tetas.
- El hombre no crece, se deforma.
- El Paraná tiene un brazo más (Daniel Scioli).
- El perro mueve la cola porque la cola no lo puede mover a él.
- El que bebe se emborracha; el que se emborracha se duerme; el que duerme no peca; el que no peca va al cielo. Y si al cielo vamos, pues, ¡bebamos!.
- El que madruga desayuna.
- El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
- El que teme sufrir, sufre de temor.
- El que tiene plata que se compre un perro, y el que no que aprenda a ladrar.
- El SIDA no te cura... ¿Tendrá SIDA el cura?.
- El término moralidad lo inventó un inmoral.
- El yoga es el drepa del llopo.
- Empresario con dos penes busca secretaria bilingue.
- En Argentina lo único serio es la joda.
- En caso de suma necesidad, use la mente.
- En el barco de la vida el hombre es el capitán, la mujer es la sirena y la suegra el huracán.
- En España a los ceniceros los llaman SIDA, porque es donde los pitillos se juntan con las colillas.
- En estas fiestas no tome bebidas alcohólicas. (Coca Cola).
- En este año combata el hambre y la desocupación: cómase a un desocupado.
- En este lugar sagrado, donde acude tanta gente, hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
- En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se mete el dedo y el hombre se la sacude.
- En este país el SIDA no se expande, porque somos 30 millones de forros.
- Es preferible callarse la boca y que todos piensen que sos un tonto, a abrirla y que no quede ninguna duda.
- Estamos en las puertas del siglo XXI... Pero no tenemos la llave para abrir.
- Estudia hasta la muerte y serás un cadaver culto.
- Evite el aborto: coja por el orto.
- Evite el cólera, no juegue al culo sucio.
- Gracias a Dios soy ateo... Te lo juro por Dios.
- Grafitis de baño: agradece a Dios, hermano, que lo que tienes en la mano no lo tienes en el ano.
- Haga un acto de fe... Crucifíquese.
- Hay dos cosas que odio... El racismo y el negro de acá a la vuelta.
- Herrar es umano.
- Hitler se murió de un infarto cuando le llegó la cuenta del gas.
- Indique con una leve sonrisa si le rompieron el orto.
- Joven argentino: si tienes entre 18 y 20 años, tienes 19.
- Juan se puso el piyama de Cuadritos, y Cuadritos se quedó sin piyama.
- La blanca nos da vuelta (Los 7 enanitos).
- La confianza mata al hombre y embaraza a la mujer.
- La deuda no es externa.... Es eterna.
- La droga es un viaje de ida....Colate y volvé a dedo.
- La escuela es una selva que se cruza a machetazos.
- La inteligencia me persigue, pero yo voy más rápido.
- La manera de hacer una pequeña fortuna en el mercado de acciones es empezar con una gran fortuna.
- La masturbación produce amnesia y no me acuerdo que más.
- La mierda no es pintura, el dedo no es pincel.... no sea hijo de puta y use papel.
- La morenita es una negra atorranta. (La Virginia).
- La Pampa tiene el ombú tiene la hoja. Tu vieja parió a tu hermana para que yo me la coja.
- La plata no da la felicidad, pero genera un sentimiento tan parecido que sólo unos pocos elegidos notan la diferencia.
- La plata no es la felicidad. La plata ES la felicidad.
- La plata no lo es todo: también existen los cheque, los giros...
- La pornografía es un buen negocio. Invierta a su hija.
- La república es inviolable porque está con el período (constitucional).
- La unión hace la fuerza: caguemos juntos.
- La vida es larga y dura.... ¡agarrame la vida!.
- La vida regida por el pedo:
De 0 a 20 años. Vivís al pedo.
De 20 a 40 años. Vivís en pedo.
De 40 a 60 años. Vivís a los pedos.
De 60 a 80. Vivís de pedo.
De 80 para arriba. No vivís ni en pedo.
- La Virginia es un puta. (La Morenita).
- La virginidad es una enfermedad. Yo vacuno gratis.
- Ladrones abstenerse, el gobierno no admite competencia.
- Las inundaciones no se producen por la crecida de los ríos, sino porque el país se hunde.
- Las monjas tuvieron muchas Navidades pero nunca una noche buena.
- Llamado solidario: necesito una ametralladora y 3 cajas de municiones. Gracias.
- Lo tuyo es mío, y lo mío también.
- Los abogados son como las prostitutas: primero les pagás y después tenés que rogarles para que se muevan.
- Los errores de los arquitectos se cubren con flores, los de los cocineros con salsa, y los de los médicos con tierra.
- Los gays al poder.... Ya tenemos la casa Rosada.
- Los homosexuales no existen, pero que los gay.... los gay.
- Los locos y los chicos dicen la verdad. A los locos los encierran, y a los chicos los educan.
- Los profesores son como las palomas: vienen, te caga y se van.
- Los senos de las blancas salen en Playboy, y los senos de las negras en la National Geographic.
- Más peligroso que Veira en Jardín de infantes.
- Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.
- Maten a los Comechingones (los Chingones).
- Me gustaría ser heladero para darte Sin parar.
- Me las pagarán. (F.M.I).
- Me revientan los camiones. (Un sapo).
- Mi vida está llena de aspiraciones. (Un asmático).
- Morir es como dormir.... Pero sin levantarse a mear.
- Muerte a los pitufos. (Los Enanitos Verdes).
- Nada en el Universo viaja más rápido que un cheque sin fondos.
- Nadie es perfecto. (Nadie).
- No a la violencia, sí a la paz, y al que piense lo contrario le rompo la jeta.
- No deje para mañana lo que puede evitar definitivamente.
- No es lo mismo una colorada haciendo cola que te dejen la cola colorada.
- No hay clases sociales, hay clases mentales.
- No hay mal que no venga.
- No me mires que nos miran. Nos miran que nos miramos. Miremos que nos miren y cuando no nos miren, nos miraremos, porque si miran que nos miramos pueden mirar que nos amamos.
- No me pidas que te olvide, porque cuando comienzo a olvidarte me olvido del olvido, yempiezo a recordarte.
- No robe, al gobierno no le gusta la competencia.
- No veo un pito. (Una monja).
- Nueva fórmula contra el SIDA: ''Nitrato de ponerla''.
- Ojos que no ven, boludo que se estrella.
- Para luchar contra el SIDA hay que dejar de jugar al ''Culo sucio''.
- Pitágoras inventó el corpiño para que los senos no se escapen por la tangente.
- Por una sociedad sin clases, decí SÍ al paro docente.
- Promueva la agricultura, entierre la batata.
- Que mala leche. (La Serenísima).
- Regalarme algo tuyo para recordarte sería admitir que podría olvidarte.
- Saquen la foto sin flash, y flash se fue ofendido.
- Se me fue la mano. (Perón).
- Se necesita un sonajero para un sordo.
- Se puede cambiar el mundo (sólo hay que encontrar otro).
- Sea usted mismo.... Igual no tiene importancia.
- Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.
- Si estudiar es el camino, el machete es el atajo.
- Si fuera Superman te llevaría volando. Como no lo soy, jodéte y andá caminando.
- Si María es virgen, Jesús es adoptado.
- Si mi abuela es vieja, es culpa del tiempo. Si mi vieja es abuela, es culpa mía.
- Si no querés ser un recuerdo tenés que ser un reloco.
- Si rico es pueblo.... Yo me voy a vivir al campo.
- Si tenés ganas de estudiar, sentáte y esperá a que se te pase.
- Si tenés leucemia no te hagas mala sangre.
- Si tuviera tiempo usaría dos relojes.
- Si venimos del polvo, Adán y Eva se pasaron el plumero.
- Si yo fuera vos me enamoraría de mi.
- Si yo te amo y tu me amas, ¿por qué no nos amamos por donde meamos?.
- Sólo los genios somos modestos.
- Sonría.... Todavía es gratis y no se cobra impuesto.
- Superman miente. (Alberto Olmedo).
- Tarzán siempre deja a Jane.... Con Chita arriba.
- Te quiero como a mi culo, como a mi culo te quiero. Pero más quiero a mi culo porque si no cago me muero.
- Te quiero como a mis ojos. Como a mis ojos te quiero. Pero más quiero a mis ojos porque con ellos veo.
- Tengo frío. (Walt Disney).
- Terminemos con el hambre y la pobreza.... Comamos a los pobres.
- Todos al paro. (Gimonte).
- Todos prometen, Nadie cumple. Vote a Nadie.
- Tomamos Cinzano y Zano se murió de sed.
- Trabajar duro no le hizo mal a nadie, pero, por las dudas, es mejor no arriesgarse.
- Ubaldini se separo de la mujer porque le lavó la campera con jabón radical.
- Una novia sin tetas es como un traje sin bolsillos: uno no sabe dónde mierda meter las manos.
- Vamos por partes. (Jack ''El destripador'').
- Vendo radio AM/FM para sordo y lentes de contacto para un ciego.
- Virgen María: Tú que concebiste sin pecar, déjanos pecar sin concebir.
- Volveré y haré millones. (El dólar).
- Vote a Scioli. (Con un brazo se roba menos).
- Y fueron sus últimas palabras:
¡Qué van a ser venenosos!.
Acá bajan la barrera con mucha anticipación.
No explotó. Voy a ver que pasa.
¿Para qué querés la mecha más larga?.
A ver si encuentro la pérdida. Pasame el encendedor.
- Yo me como las mejores minas. (El sacapuntas).
- Yo me caliento. (Walt Disney).
- Yo sí que he visto conchas. (Jaques Cousteau).
- Yo soy esa clase de gente con la que mis padres no quieren que me junte.
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