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Chistes.
Dos amigas se encuentran a la hora del té.
- Hola María!! ¿De dónde venís?.
- Del instituto de belleza.
- ¿Qué estaba cerrado?.
El candidato, desde la tarima, le hablaba a la multitud:
- Y vamos a terminar con los desnutridos!!!.
Dos amigos se miran y uno le dice al otro:
- Sonamos, negro, nos van a fusilar.
Esta es una pareja que ya cumplía
20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a
hacer el amor, el marido insistía que se apagaran las luces
completamente. Pero después de 20 años haciendo lo mismo la
mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella pensaba todos los días
como romper este loco hábito de su marido. Así que una noche,
cuando estaban en el medio del acto, ella encendió las luces de
la habitación. Ella miró hacia abajo y vio a su marido
sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al
ver lo que estaba pasando.
- ¿Tu impotente? - gritó ella - ¿Cómo pudiste engañarme por
todos estos años? ¡Exijo una explicación!
El esposo la miró directamente a los ojos y dijo:
- Yo te explico lo del consolador si tu me explicas por que
tenemos tres hijos.
Dos mujeres, desesperadas por que sus esposos nunca las sacaban a
pasear, se pusieron de acuerdo para salir una noche a echar broma.
Total que se fueron a un bar, se tomaron como diez cervezas cada
una, y como a las 12 de la noche se regresan. En el camino, una
le dice a la otra:
- ¡Coño! Me estoy orinando. Párate por aquí, por favor. La
tipa se para, con tan mala suerte que lo hace al lado de un
cementerio.
La que se estaba orinando se baja, se quita las pantaletas, y se
pone a orinar en una tumba, pero le da tanto miedo, que en lo que
termina, sale apurada, y deja las pantaletas. Cuando sube al
carro, la otra le dice:
- Ahora tengo que ir yo a orinar, porque sólo de esperarte me
dieron ganas a mí también.
La tipa se baja, se quita las pantaletas, se sienta a orinar
entre un montón de coronas, en otra tumba, y del miedo, cuando
termina, se acomoda rápido la ropa, pero también deja las
pantaletas.
Las tipas llegan a la casa y se acuestan. Al otro día se
encuentran los esposos de las mujeres, y uno le dice:
- ¡Coño, viejo!. No sé tu mujer, pero imagínate la parranda
que se echaron, que mi mujer llegó anoche sin pantaletas a la
casa. Y el otro dice:
- ¡No joda, chico! Eso no es nada. La mía llegó anoche sin
pantaletas y con una cinta morada en el culo que decía: "Recuerdo
de todos tus amigos".
Una viejita va al doctor y le dice:
- Doctor, tengo este pequeño problema con los gases, pero
realmente no me molesta mucho. Estos gases nunca huelen y son
siempre silenciosos. De hecho, doctor ya me he tirado como 20
pedos desde que estoy aquí en su oficina. Usted ni siquiera se
había dado cuenta que yo me estaba peorreando porque son
silenciosos y no huelen.
El doctor dice:
- Ya veo, señora, tómese estas pastillas y venga a verme la
semana que viene.
La semana siguiente la señora regresa al doctor:
- ¡Doctor! ¡Yo no sé que diablos me dio, pero ahora mis pedos,
aunque todavía silenciosos, hieden horriblemente!
El doctor le dice:
- ¡Muy bien! ¡Ahora que ya curamos su sinusitis, trabajaremos
en su oído!.
Un profesor de primer año de
Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre
autopsias en la morgue y les dice:
Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero,
no tener ninguna repugnancia. En ese momento, el profesor
introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A
continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final,
el profesor prosigue:
El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de
observación:
Yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.
Va Samuel al Banco Israelita y
se acerca al cajero.
- Buenos dias Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos dias. Vengo a sacar credito de 1 peso.
- Un peso?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus
cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No,...yo quiero un pesito de credito a pagar en 1 mes. Si no da
credito, retira inversion, retira dinero, retira joyas, retira
todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el credito se
lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- Cuanto es el interes??
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que
suficiente.
- Si no deja BMW de garantia, retira inversion, retira dinero,
retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la boveda
del Banco hasta dentro de 30 dias.
- Perfecto!!!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
Vieca, vieca, ya podemos tener vacaciones tranquilo, consegui
estacionamiento por $1,03 el mes completo!!!
Encontrarón la caja negra del
avión de Lapa. Fue enviada a Estados Unidos para ser analizada y
ya están los resultados.
A continuación se reproduce el ultimo dialogo entre los
pilotos:
<piloto 1 a piloto 2> Hola Capitán
<piloto 2 a piloto 1> Hola
<piloto 1 a piloto 2> Para donde vamos?
<piloto 2 a piloto 1> Para Córdoba
<piloto 1 a piloto 2> bueno, agarrá por SALGUERO.
Carlos Iº de Anillaco
Llega Carlos Saul Menem, Presidente de Argentina a cambiar un
cheque al banco...
-"Buenos días, Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme
este cheque?
-"Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?
-"Señorita, no traigo identificación pero soy Carlos Saul
Menem, presidente de Argentina"
-"Si Señor, pero me debe mostrar una identificación, por
ejemplo, su registro de conductor"
-"Señorita, no traigo identificación pero preguntele a
quienquiera, soy Carlos Saul Menem, mire mis patillas, mi tonada,
mi estatura, por favor!"
-"Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe
usted enseñar su identificación"
-"Pues no traigo, Señorita, y me urge cambiar este cheque"
-"Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro
día vino Maradona con el mismo problema, no traía identificación
y para probar que era el, sacaron un balón, pateó unos penales
y los metió todos, y asi comprobó que el era en verdad Maradona.
Tambien vino Guillermo Vilas y no traía documento de identidad,
entonces se echó unos games con los cajeros y les ganó a todos
con su bracito, y asi nos probó que el era en realidad el Gran
Willy. Entonces Usted puede hacer lo mismo... haga algo para
probar que usted es Carlos Menem"
El turco se queda pensando durante un buen rato y dice...
-"Mmm, no Señorita, la verdad es que se me ocurren puras
boludeces..."
-"¡Perfecto Señor Menem!, ¿prefiere billetes chicos o
grandes para cobrar el cheque?
Era una señora que tenia muchas
mascotas en la casa, y habia un loro que era muy calenton. Un dia
se fue a trabajar y el loro se volteó al canario, se cogió al
perro, al gato, a las palomas, se follo al jilguero, etc.
En eso llega la dueña y se encuentra con esto y le dice:
- Pero que hiciste loro desgraciado, no puede ser, si lo haces de
nuevo te encierro. Y el loro no hizo caso y también se entubó a
la tortuga. Entonces la dueña lo encerró en el freezer.
Al otro dia, se da cuenta que se habia olvidado del loro, y rápidamente
lo va a buscar, abre la puerta del freezer y sale el loro todo
transpirado.
>Pero, porque estas asi, todo transpirado? Que queres, si ese
pollo tenia el culo re duro!!!!!
Estaban Adán y Eva en el paraíso
y hacía más de 10 meses que Adan no le tocaba un pelo a Eva,
ella sin dudarlo sale a pasear, y se encuentra con un dinosaurio,
al verlo le suplica que le haga el amor y el dinosaurio le
contesta de mala manera que ni en pedo le haría ese favor. Ella
reacciona enfurecida y de un mordisco le arranca los testiculos.
Continúa caminando y se cruza con un gorila, al que le pide lo
mismo y este responde enojado que no porque ya tenía a su
molesta pareja. Eva enloquece y le arranca todos los pelos del
culo. Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un rio y un
pez juega con sus órganos genitales, ella responde al estimulo y
utiliza al animalito a modo de consolador...
MORALEJA:
Hoy sabemos el porque de la extincion de los dinosaurios, el
porque los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabemos ni
sabremos jamas, es... que gusto tenia originalmente el pescado.
Se reúnen las feministas de
todo el mundo en un gran congreso, habla la delegada alemana:
-Yo hace un tiempo le dije a mi marido: "Franz, yo no cocino
más!".
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero
Franz, agarró unas salchichas, chucrut y cocino para todos.
Aplausos, aplausos.
Habla la delegada francesa:
-Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: "¡Yo no hago
más la cama"!
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean
Paul agarró y se puso a hacer la cama. Aplausos, aplausos.
La delegada norteamericana:
-Yo le dije a Johnny: "¡Yo no me ocupo más del desayuno!".
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Johnny
agarró los huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo el
desayuno para toda la familia. Ovación. Y le toca a la delegada
de Argentina:
-Yo le dije al Cacho...: "¡Cacho, yo no plancho más las
camisas!".
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero
empecé a ver un poquito con el ojo derecho...
Acerca de los Ingenieros:
Siempre se ha dicho que los Ingenieros son algo "nerds"
y se los tiene por los estudiosos sin mucho tiempo para la juerga
y con un concepto algo rígido sobre la vida.
Veamos estas tomas fotográficas para evaluarlo.
a) Comprendiendo a los
Ingenieros - Toma Uno:
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus
cuando uno de ellos dijo:
- "¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"
El segundo contestó:
- "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis
trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta.
Tiró la bicicleta al suelo, se sacó toda su ropa y dijo: "Toma
lo que quieras".
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
- "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera
entrado!".
b) Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Dos:
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo
acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la
amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer,
construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante,
porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos"
-"¡¿Las dos?!" Le preguntaron.
- "Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas
asumirá que estás pasando el rato con la otra, y puedes ir a la
fábrica y dejar el trabajo terminado."
c) Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Tres:
- Para el optimista, el vaso está medio lleno.
- Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
- Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que
debería ser.
d) Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Cuatro:
"Un Ingeniero y su Sapo"
Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo
llamó y le dijo:
- "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el
bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:
- "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me
quedaré contigo durante una semana".
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió
a meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó:
- "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré
contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al
bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó:
- "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me
quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras.
¿Por qué no me besas?"
El ingeniero dijo:
- "Mirá, soy un ingeniero. No tengo tiempo para minas. Pero
un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante!!"
Estaba un viejo sentado en el
parque, tranquilo, cuando de repente se le sienta al lado un pibe
con todos los pelos parados, teñidos de azul, rojo, y verde.
El viejo se queda mirándolo un rato, hasta que el pibe le dice...
-"¿qué pasa viejo?? ¿nunca hiciste nada loco en tu vida??".
Y el viejo le contesta...
-"sí.. una vez me emborraché, y me garché un loro...,y
justamente me
preguntaba...¿no serás mi hijo?".
Iban caminando el padre y el hijo por la calle cuando de repente el hijo le dice al padre.
- ¿Papá, sabías que ese hombre de ahí en frente se llama vientito?.
Entonces el padre le responde.
- ¿Pero como sabés que se llama vientito?.
- Viste cundo mamá te dice cerrá la ventana que entra vientito, bueno ese hombre es el que entra por la ventana cuando vos te vas.
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